Следует ли мне сказать бывшему парню, что я все еще испытываю к нему чувства?

Это руководство научит вас всему, что вам нужно знать, если вы должны сказать своему бывшему, что у вас все еще есть к нему чувства.

Я также собираюсь ответить, как вы должны это делать, и ответить на важный вопрос, когда вам следует это делать, если вы действительно должны это делать вообще.

Как тебе скороговорка?





Давайте начнем!

Да или нет? Стоит ли говорить бывшему, что испытываете к ним чувства?

Мне всегда смешно, когда кто-то подходит и спрашивает:

Эй, я должен сказать своему бывшему о своих чувствах к ним или нет?



Мне это кажется смешным, потому что я не знаю, как вы могли ожидать вернуть бывшего, не сказав им в какой-то момент о своих чувствах.

В каком-то смысле я виню себя в таком заблуждении, потому что многие стратегии здесь, в EBR, заключаются в том, чтобы скрыть свои чувства до тех пор, пока не придет время.

В последнее время я все время говорил об этом процессе, сводя его к двум простым концепциям:



  1. Время
  2. Позиционирование

Вы обнаружите, что эта статья охватывает обе эти вещи. В конце концов, вы не хотите рассказывать бывшему о своих чувствах, пока не займет правильное положение, и не хотите слишком рано рассказывать бывшему о своих чувствах.

Итак, все это очень длинный способ сказать:

Да, вам следует сказать бывшему партнеру, что вы испытываете к нему чувства, но только в подходящий момент.

Когда нужно сказать бывшему, что испытываете к ним чувства?


На вопрос «когда» ответить намного сложнее, чем «следует».

Не заблуждайтесь насчет этого, есть правильный способ сделать это и неправильный способ сделать это.

К счастью, я собрал свои 4 лучших совета, которые помогут вам сделать это,

  1. Используйте теорию приливов
  2. Начните ронять панировочные сухари о том, как вы себя чувствуете раньше
  3. Поместите бывшего в романтическую обстановку
  4. Используйте разделение 30/70

Давайте потратим время на подробное обсуждение каждого из этих советов.

Совет №1: используйте теорию приливов

Теория приливов - это концепция, которую я придумал в своей книге. Изначально я написал книгу с намерением сделать ее словарем текстовых сообщений, которые вы могли бы использовать на своем бывшем на любом этапе процесса.

Однако как только я начал его писать, я понял, что мне также нужно включить стратегии обмена текстовыми сообщениями.

Теория приливов была одной из концепций, которые я придумал для описания интенсивности и частоты, с которыми вы должны писать своему бывшему.

Теория прилива: вы очень медленно увеличиваете интенсивность и частоту текстовых сообщений своему бывшему, пока процесс продолжается.

Для описания этого явления я все время использую аналогию с его тезкой.

Когда вы идете на пляж, вы не замечаете, что надвигается прилив. Напротив, это настолько тонкий и естественный процесс, что кажется, будто его никогда не было.

Одна из самых больших ошибок, которую я делаю снова и снова, - это слишком быстрое и слишком быстрое выполнение.

Они думают, что все, что им нужно сделать, это просто, и их бывший будет приветствовать их с распростертыми объятиями.

Они не выполняют основополагающую работу, необходимую для того, чтобы привести своего бывшего в такое настроение, в котором они будут восприимчивы к воссоединению.

Итак, прежде чем мы двинемся вперед, я хочу, чтобы вы запомнили, что теория приливов основана на естественном развитии притяжения.

Медленно увеличивает громкость телевизора.

Настолько естественно и незаметно, что вы даже не можете заметить, что это происходит, но это естественное развитие происходит.

Совет № 2: начните ронять панировочные сухари о том, как вы себя чувствуете

Совет №1 - это стратегия.

Совет №2 - это тактика, которую вы используете в рамках стратегии.

По мере того как вы постепенно увеличиваете частоту и интенсивность текстовых сообщений, я хочу, чтобы вы делали тонкие намеки на то, что вы чувствуете.

Ключевое слово, которое я хочу, чтобы вы заметили, это то, что это должно быть незаметно.

Это не вы идете к бывшему и заявляете ему о своей бессмертной любви.

Скорее, это небольшая хлебная крошка.

Предвестник грядущих событий.

Возьмем одно из самых распространенных чувств, которыми пары любят делиться друг с другом.

'Я скучаю по тебе.'

Вам было бы так легко просто написать,

Правильно?

Но часто это бывает слишком рано.

Вместо этого я бы нашел способ развеять эту мысль. Найдите минутку, чтобы подумать, что вам действительно не хватает в своем бывшем.

Он так описывал вещи?

Были ли это внутренние шутки, в которых были причастны только вы двое?

Как насчет кого-нибудь из членов его семьи, с которыми вы сблизились?

Давайте возьмем в качестве примера внутреннюю шутку и будем исходить из предположения, что у вас двоих довольно приличный текстовый разговор.

Правильный способ пролистать текстовое сообщение - это сказать что-то вроде этого:

Вы говорите это после того, как рассказали одну из ваших шуток.

Вы видите, как я развеял настоящее чувство того, что вы скучаете по своему бывшему?

Это важная концепция, которую вам нужно усвоить, чтобы получить совет позже, но сейчас давайте перейдем к следующей важной вещи, которую я хочу, чтобы вы усвоили.

Совет № 3: Поместите бывшего в романтическую обстановку, когда вы видите друг друга лично

Несколько недель назад я снял это видео,

Мое намерение состояло в том, чтобы научить вас науке о том, что нужно, чтобы кто-то влюбился в вас.

Это важно понять по ряду различных причин, которые я не буду здесь подробно останавливаться.

Я рассмотрю один из советов, о котором я говорил в видео, среда.

Рассмотрим на мгновение две пары.

Назовем их просто пара А и пара Б.

Женщины в каждой паре хотят, чтобы их мужчина признался им в любви.

Женщина в паре А не увлекает своего партнера в романтическую обстановку.

Не бывает.

И затем у вас есть женщина в паре Б. Она придерживается противоположного подхода и помещает своего партнера в очень романтическую обстановку.

Результаты явно работают, поскольку ее партнер говорит ей, что любит ее.

Майку и Дэйву нужны даты свадьбы, гид для родителей

Но почему?

Почему окружающая среда делает людей более романтичными?

Что ж, есть определенные романтические ожидания, связанные с романтической средой. Вы можете использовать это в своих интересах, чтобы ваш бывший был восприимчив ко всему, что вы ему говорите.

Совет №4: используйте разделение 30/70

Вы когда-нибудь смотрели фильм 'Хитч'?

Если нет, то вас ждет угощение. Хитч - комедия о тренере по свиданиям, который обучает парня, который беспомощен, заводить женщин.

Наверное, самая известная сцена в фильме - вот эта,

Хитч говорит Альберту, что если он хочет поцеловать женщину своей мечты, ему нужно пройти 90% пути и позволить ей кончить лишние 10%.

Хитч мог что-то здесь сказать, но я думаю, он перепутал проценты.

На мой взгляд, если вы хотите поделиться своими чувствами с бывшим, вам нужно поделиться с бывшим примерно 30% своих истинных чувств.

Пусть добавят лишние 70%.

В большинстве случаев, особенно когда вы имеете дело с мужчинами, все, что вам нужно, - это немного ответить взаимностью с вашей стороны, прежде чем они почувствуют себя комфортно, позволяя своим чувствам открыть шлюзы.

Итак, как вы это делаете?

Что ж, я уже как бы подсунул эту стратегию в эту статью, а вы даже не заметили.

Вы ведь помните совет №2?

В нем я посоветовал вам «смягчить свои чувства».

Превратить,

'Я скучаю по тебе'

В

'Я скучаю по этому'

Вот что такое разделение 30/70. Он основан на предположении, что все, что людям нужно, - это какой-то признак того, что вы не собираетесь смеяться им в лицо из-за того, что они испытывают к вам чувства, прежде чем они захотят открыться.

Теперь я действительно хочу видеть, что позиционирование - это все, когда доходит до этого.

Если вы слишком рано попробуете стратегию разделения 30/70, она не сработает. Вместо этого вы обнаружите, что это будет работать лучше всего, когда у вас будет прочный фундамент.

Фонд, о котором я рассказываю в своей книге.

Вывод

Давайте вспомним все, о чем я говорил в этой статье,

  • Да, вы должны поделиться своими чувствами с бывшим, но только когда придет время
  • Вы должны убедиться, что придерживаетесь «теории приливов», прежде чем начинать эту кампанию.
  • Также желательно смягчить свои чувства и посыпать их панировочными сухарями, продолжая этот процесс.
  • Не ждите, что бывший партнер откроется или будет восприимчив к вашим чувствам, если вы не помещаете их в романтическую среду.
  • Наконец, вы хотите попытаться добиться разделения 30/70. Проходите 30% своих чувств, чтобы показать бывшему знаком доброй воли, и, надеюсь, заставьте его выполнить остальные 70%.

Как всегда, я стараюсь отвечать на как можно больше комментариев к моим статьям. Так что, если у вас есть вопросы, не стесняйтесь их задавать.